Truyện tình cây lá và gió ! phiên bản cũ và mới

Trước đây cư dân mạng thường truyền nhau đọc một câu chuyện tình yêu cảm động viết về cây-lá-gió
Mình cũng đã từng đọc và suy nghĩ rất nhiều về câu chuyện này:

Cây

Lý do tôi được gọi là cây là vì tôi thích vẽ cây, một thời gian dài, tôi vẽ 1 cái cây nhỏ ở góc những bức tranh của tôi. Tôi đã từng hẹn hò với 5 cô gái khi tôi còn học dự bị đại học, trong số đó có 1 người tôi rất mến, rất mến nhưng lại ko có can đảm để quen cô ấy. Cô ấy không có khuôn mặt xinh đẹp, không có những ngón tay thon dài,không có một ngọai hình nổi bật, cô ấy là một cô gái hết sức bình thường.
Tôi thích cô ấy, thật sự thích cô ấy, tôi thích sự ngây thơ, thích nét tinh nghịch, thích sự dễ thương , thông minh và yếu ớt của cô ấy. Lý do mà tôi không quen với cô ấy là vì tôi nghĩ người quá bình thường như cô ấy thì không hợp với tôi. Tôi cũng sợ rằng khi quen nhau rồi thì những tình cảm tốt đẹp tôi dành cho cô ấy cũng tan vỡ. Một phần cũng sợ những tin đồn sẽ làm tổn thương cô ấy. Tôi nghĩ rằng nếu cô ấy thật sự dành cho tôi thì cuối cùng cô ấy cũng sẽ là của tôi và tôi không việc gì phải từ bỏ mọi thứ vì cô ấy. Lý do cuối cùng đã khiến cô ấy ở bên cạnh tôi suốt 3 năm. Cô ấy nhìn tôi theo đuổi những cô gái khác và.. tôi đã làm cô ấy khóc suốt 3 năm đó…

Cô ấy muốn làm một diễn viên giỏi nhưng tôi lại là một đạo diễn vô cùng khắt khe. Khi tôi hôn người bạn gái thứ 2 thì cô ấy từ đâu đi tới, cô ấy rất bối rối nhưng cũng chỉ cười và nói “ cứ tự nhiên” trước khi chạy đi.Ngày hôm sau, mắt cô ấy sưng như một hạt dẻ. Tôi cố tình không hiểu lý do tại sao cô ấy khóc và chọc cô ấy suốt ngày hôm đó. Khi mọi người đi về hết, cô ấy ngồi khóc một mình trong lớp. Cô ấy không biết tôi quay trở về lớp để lấy đồ …và tôi đã ngồi nhìn cô ấy khóc hơn 1 tiếng

Người bạn gái thứ tư của tôi không thích cô ấy. Có một lần hai người đã cãi nhau, tôi biết theo tính cách của cô ấy , cô ấy chắc chắn ko phải là người gây chuyện nhưng tôi vẫn đứng về phía bạn gái mình. Tôi mắng cô ấy, cô ấy đã nhìn tôi với một ánh mắt thật sự shock, tôi đã không quan tâm đến cảm giác của cô ấy và bỏ đi với bạn gái của mình

Ngày hôm sau, cô ấy vẫn cười giỡn với tôi như không có chuyện gì xảy ra, tôi biết cô ấy bị tổn thương nhưng tôi nghĩ cô ấy không biết, tôi cũng đau như cô ấy vậy.

Khi tôi chia tay với người bạn gái thứ 5, tôi đã hẹn hò với cô ấy, sau khi đi chơi được vài ngày tôi nói với cô ấy tôi có chuyện muốn nói cho cô ấy, cô ấy nhìn tôi và cũng nói là có chuyện muốn nói cho tôi biết. Tôi nói cho cô ấy nghe về việc tôi chia tay và cô ấy nói cho tôi hay là cô ấy bắt đầu quen người con trai khác. Tôi biết người đó là ai, người đó đã theo đuổi cô ấy một thời gian dài, một ngừời con trai rất dễ thương, năng động và đầy sức sống. Việc người đó thích cô ấy đã được bàn tán trong trường một thời gian dài.

Tôi không thể nói cho cô ấy biết là tim tôi đau như thế nào, tôi chỉ cười và chúc mừng cô ấy. Khi tôi về tới nhà, tim tôi đau đến nỗi tôi không thể đứng vững nổi nữa, giống như có một tảng đá đè nặng lên ngực tôi, Tôi không thở nổi, muốn hét thật to nhưng không thể. Nước mắt rơi xuống, tôi gục ngã và khóc.Đã bao nhiêu lần tôi nhìn thấy cô ấy khóc vì một người đàn ông cũng không chịu hiểu cho cảm giác của cô ấy?

Sau khi tốt nghiệp, tôi cứ đọc mãi cái sms được gửi 10 ngày sau đó, nó nói “ lá rời cây là vì gió cuốn đi hay là vì cây không giữ lá lại”

Lá

Suốt thời còn học dự bị đại học, tôi rất thích đi nhặt lá, tại sao ư? Tại vì tôi thấy để một cái lá rời khỏi cái cây mà nó đã dựa dẫm lâu như vậy cần phải rất can đảm.Suốt thời gian học dự bị, tôi luôn ở rất gần một người con trai, không phải là bạn trai đâu… chỉ là bạn bè thôi. Khi anh ấy có người bạn gái đầu tiên. Tôi học được một cảm giác mà trước giờ tôi nghĩ là mình ko thể có – Sự ghanh tị. Nỗi cay đắng đó không thể diễn tả bằng lời, giống như là cực đỉnh của đau khổ vậy. nhưng sau đó 2 tháng thì họ chia tay, tôi chưa kịp vui mừng thì anh ấy lại quen tiếp một người con gái khác
Tôi thích anh ấy và tôi biết rằng anh ấy cũng thích tôi. Nhưng tại sao anh ấy lại không hề biểu hiện? Tại sao anh ấy thích tôi mà lại không chịu bắt đầu trước. Mỗi lần anh ấy có bạn gái mới là một lần tim tôi đau nhói. Thời gian trôi qua, tim tôi đã vì anh ấy mà tổn thương rất nhiều. Tôi bắt đầu tin rằng đây chỉ là tình cảm đơn phương của mình tôi mà thôi.Nhưng nếu anh ấy không thích tôi thì tại sao lại đối xử tốt với tôi như vậy. Nó khác xa với việc anh ấy làm vì tình bạn. Thích một người sao mà khổ như vậy. Tôi có thể biết anh ấy thích gì, biết sở thích của anh ấy, nhưng tình cảm anh ấy dành cho tôi thì tôi không thể hiểu được và tôi cũng không thể nào mở lời được.
Trừ việc đó ra, tôi vẫn muốn được ở bên cạnh anh cấy, quan tâm anh ấy, chăm sóc anh ấy và yêu anh ấy, hi vọng một ngày đẹp trời nào đó anh ấy sẽ thay đổi và yêu tôi, kiểu như đợi điện thọai của anh ấy mỗi đêm, muốn anh ấy gửi tin nhắn cho mình… Tôi biết cho dù anh ấy bận thế nào, anh ấy cũng sẽ dành thời gian cho tôi. Bởi vì như vậy nên tôi đã chờ anh ấy. 3 năm thật khó mà trôi qua và nhiều lúc tôi cũng nghĩ đến chuyện bỏ cuộc. Thỉnh thỏang, tôi tự hỏi liệu tôi có nên tiếp tục đợi chờ hay không? Nỗi đau, sự tổn thương và nỗi ám ảnh đã theo tôi suốt 3 năm.
Cho đến năm tôi sắp tốt nghiệp, một chàng trai nhỏ hơn tôi 1 tuổi đã công khai theo đuổi tôi. Mỗi ngày anh ấy đều thể hiện tình cảm với tôi,anh ấy như một cơn gió, cố thổi một chiếc lá ra khỏi cành cây mà nó dựa dẫm, ban đầu tôi thấy hơi khó chịu, nhưng dần dần tôi đã dành cho anh ấy một góc nhỏ trong tim mình. Đến cuối cùng, tôi nhận ra rằng cơn gió đó có thể làm tôi hạnh phúc, có thể thổi tôi tới một vùng đất tốt đẹp hơn…cho nên cuối cùng tôi đã rời cây, nhưng cái cây chỉ cười và không hề khuyên tôi ở lại.

Lá lìa cành là vì gió thổi hay vì cây không giữ lá ở lại??

Gió

Bởi vì tôi thích một cô gái được gọi là Lá, bởi vì cô ấy quá dựa dẫm vào cây cho nên tôi phải trở thành một cơn gió mạnh, một cơn gió có thể cuốn cô ấy đi. Lần đầu tiên tôi gặp cô ấy là khỏang 1 tháng sau khi tôi chuyển trường tới đây. Tôi nhìn thấy một cô gái nhỏ nhắn hay nhìn đội trưởng và tôi chơi đá bóng. Suốt thời gian đó, cô ấy luôn ngồi đó , một mình hoặc với những người bạn chỉ để nhìn đội trường. Khi anh ấy nói chuyện với những cô gái khác, tôi nhận thấy sự ghen tị trong mắt cô ấy, khi anh ấy nhìn cô ấy, tôi lại thấy nụ cười trong mắt cô ấy. Nhìn cô ấy trở thành một sở thích của tôi, giống như cô ấy thích nhìn anh ấy vậy.

Một ngày, cô ấy không xuất hiện nữa, tôi cảm thấy như có gì đó trống vằng vậy. Tôi không thể giải thích nổi cảm giác của mình lúc đó , cảm thấy như là khó chịu lắm vậy, bữa đó đội trưởng cũng không tới , tôi tới lớp của 2 người, đứng ở ngòai và nhìn thấyanh ấy đang la mắng cô ấy. Mắt cô ấy ngân ngấn nước khi anh ta đi. Ngày hôm sau, tôi thấy cô ấy trở lại bình thường, vẫn ngồi đó và ngắm anh ta. Tôi đi ngang qua cô ấy và cười, tôi viết một lời nhắn và đưa cho cô ấy, cô ấy hơi ngạc nhiên, cô ấy nhìn tôi , cuời rồi nhận mảnh giấy. Ngày hôm sau, cô ấy xuất hiện, đưa tôi mảnh giấy rồi đi

“Trái tim của chiếc lá quá nặng nề, gió không thể thổi đi được đâu”
“Không phải tại vì trái tim chiếc lá quá nặng nề. Nó bởi vì chiếc lá không muốn rời khỏi cây”
Tôi trả lời lời nhắn của cô ấy như vậy và dần dần cô ấy đã chấp nhận những món quà và điện thọai của tôi. Tôi biết người cô ấy yêu không phài là tôi. Nhưng tôi có linh cảm là một ngày nào đó tôi có thể làm cho cô ấy thích tôi. Trong vòng 4 tháng , tôi công khai tình cảm của tôi với cô ấy không dưới 20 lần . Mỗi lần như vậy, cô ấy đều chuyển đề tài, nhưng tôi không bỏ cuộc. Nếu tôi đã quyết định muốn có cô ấy, tôi sẽ làm mọi cách để cô ấy thích tôi. Tôi không thể nhớ nổi là tôi đã tỏ tình với cô ấy bao nhiêu lần. Mặc dù cô ấy lảng tránh nhưng trong lòng tôi vẫn nuôi hi vọng, hi vọng một ngày cô ấy sẽ chịu làm bạn gái của tôi.
Một hôm tôi gọi điện cho cô ấy nhưng cô ấy không nói gì cả. tôi hỏi cô ấy “ em đang làm gì vậy, sao em ko nói gì hết vậy”, cô ấy nói “ Đầu của em đau lắm” “hả?” “đầu em đau lắm” cô ấy lặp lại to hơn. Tôi cúp máy và vội vàng đón taxi đến nhà cô ấy, khi cô ấy vừa ra mở cổng, tôi ôm ghì cô ấy vào lòng….và từ hôm đó…chúng tôi là một cặp

Vậy lá rời cây là vì gió thổi đi hay vì cây đã không giữ lá lại?...

Một câu chuyện tình yêu thật cảm động. Ai đọc qua cũng có thể tìm thấy một phần con người mình trong câu chuyện này.
Mình đã từng là cây, đã từng đau khổ khi để người mình yêu ra đi. Nhưng cũng có lúc mình là gió, mạnh dạn và can đảm như gió để thổi bay một chiếc lá lìa cành. Ai đúng ... ai sai cuộc đời ko thể trả lời chính xác

Và sau đây là một câu chuyện khác

Cây.

Cây vẫn mãi đứng đó luôn lo lắng và chờ đợi lá. Cây thiếu lá thì cây sẽ khô.

Làm cây không phải thích nhân vật cây trong truyện " Lá cây và gió " khá hot trước đây, mà vì tự thấy mình giống với cây. Tôi không giống nhân vật cây trong truyện, vì tôi không biết hẹn hò với nhiều cô gái và tôi đủ can đảm nói lên tình yêu của mình. Đủ để nói lên tình cảm thật và chờ đợi nó, và cô gái ấy cũng dành cho tôi một tình cảm như mà tôi mong đợi.

Tôi và cô ấy yêu nhau, và ai cũng biết chuyện đó. Nhưng như thế thì tôi không giống một cái cây nhỉ? Cô ấy không biết có được gọi là xinh đẹp hay không, cũng có phải là người vui tính không. Nhưng tôi biết cô ấy rất đáng yêu, có khả năng làm người khác tránh xa nỗi buồn. Vì thế cô ấy được rất nhiều người yêu mến và cũng có nhiều chàng trai thích cô ấy. Nhưng cô ấy đã chọn tôi, tôi rất hạnh phúc và cũng có lúc tự hỏi vì sao trong nhiều chàng trai kia mà cô ấy lại chọn mình, nhưng câu hỏi đó chỉ là câu hỏi thoáng qua rồi thôi.

Chúng tôi rất hạnh phúc trong thời gian đầu yêu nhau, cảm giác như cả thế giới chỉ có tôi và cô ấy. Nhưng như người ta nói, sau hạnh phúc là khổ đau. Sau 2 tháng đầu yêu nhau, chúng tôi bắt đầu có những xích mích nho nhỏ, không có gì gọi là lớn lắm, cũng một phần lỗi do tôi, sau đó mọi chuyện đều bình thường trở lại.

Trong một lần, tôi phải xa cô ấy gần 1 tháng, dù vẫn điện thoại liên lạc đều đặn, có những thông điệp yêu thương thường xuyên. Nhưng càng ngày, tôi nhận ra sự khác biệt giữa những thông điệp yêu thương trước đó và sau này, trong đó hình như có một khoảng cách nào đó. Tôi vẫn nghĩ, chắc do xa nhau nên tự mình tưởng tượng thế.

Khi tôi trở về, chợt nhận ra rằng, đó không phải là một sự tưởng tượng, lúc tôi đi vắng, đã có một chàng trai rất vui vẻ, trò chuyện với cô ấy hàng ngày để lấp chỗ trống của tôi, có vẻ như cô ấy thích điều đó. Điều đó khiến tôi rất lo lắng cho tình yêu của mình, một hình bóng lờ mờ của chàng trai đã hiện ra xen giữa vào đó, nhưng cô ấy chỉ nói đó là một người bạn, một người bạn thân, nhưng chỉ trong một tháng đã trở thành bạn thân thì hình như nó quá nhanh.

Từ đó, người ấy luôn xen giữa chúng tôi và cô ấy, đó là trung tâm những cuộc cãi vã giữ chúng tôi, nhưng không hiểu vì sao cô ấy vẫn muốn duy trì mối quan hệ đó, dần dần những câu chia tay xuất hiện nhiều hơn trong những lần cãi vã ấy, cô ấy luôn chủ động đề cập tới câu chia tay. Nhưng, tôi cảm thấy mình vẫn còn yêu, yêu cô ấy rất nhiều, nên lúc nào tôi cũng là người chủ động xin lỗi, chủ động níu kéo lại tình yêu ấy.

Và, tôi chợt nhận ra, cô ấy hình như muốn xa tôi rồi...

Liệu gió có mang lá đi?

Lá.

Lá là của cây, nhưng lá luôn cảm thấy cô đơn hơn ai hết...

Tôi là lá vì tôi trông mảnh mai như một chiếc lá. Tôi là một người khá vui vẻ, rất sẵn lòng động viên hay lắng nghe bất kỳ một ai đó muốn được chia sẻ với mình. Tôi không xinh đẹp lại xấu xí và còn ngốc nghếch nữa nhưng không hiểu sao tôi được rất nhiều bạn trai quý mến và quan tâm. Tôi không đặc biệt để ý ai cả, tôi xem mọi người đều là bạn, đơn thuần và đúng nghĩa như vậy

Một hôm, có một cậu nhóc, khá vui tính và cách nói chuyện khá kì quặc, khiến tôi bị thu hút. Bên trong sự vui tính và kì lạ đó là một con người có nhiều quá khứ giống tôi, tự nhiên tôi cảm thấy gì đó đồng cảm với cậu nhóc đó, chúng tôi bắt đầu nói chuyện nhiều hơn. Càng ngày, tôi cảm thấy cậu nhóc càng thú vị, có nhiều cái hiểu tôi hơn những chàng trai khác. Chẳng biết tự khi nào chúng tôi cảm thấy gắn bó với nhau, tôi nhận thấy nhóc là một người hết sức tình cảm nên khi nhóc tỏ tình, tôi đã nhận lời yêu nhóc không đắn đo.

Những ngày đầu, tôi ngập trong tình yêu, cả trong những tin nhắn hết sức tình cảm của nhóc. Lúc ấy, tôi có cảm giác như không thể thiếu nhóc, và tôi đã yêu nhóc thật nhiều. Nhưng, chắc các bạn cũng biết ...tình yêu cần được vun đắp thường xuyện Thế mà... nhóc đột ngột rời xa tôi mà không báo trước, xa nhau, tôi sống trong nỗi nhớ, khắc khoải, dày vò, giận dỗi. Lòng tôi bỗng chùng lại, tự nghĩ mình không là gì với người yêu, nên để người ấy biến mất mà không nói trước một lời. Tôi giận nhóc , thấy mình giống 1 con rối quay quăt giữa tình yêu và nỗi nhớ do nhóc điều khiển.

Sự rạn nứt bắt đầu, tôi cảm thấy mình như thiếu vắng một tình cảm gì đó mà không nhận ra được. Và, trong thời gian đó, tôi hay trò chuyện với một chàng trai mới quen. Tôi cảm thấy anh ấy cũng rất vui vẻ, cũng rất thú vị. Anh như một gì đó mới mẻ với tôi, cuốn lấy tôi. Dần dần, tôi trò chuyện với anh nhiều hơn, tôi có thể thoải mái tâm sự mọi điều từ tình yêu, cuộc sống, mọi nỗi lo toan của tôi với anh. Tôi vô tư khóc, cằn nhằn và kể cho anh nghe mọi chuyện gĩưa tôi với người yêu. Anh luôn động viên tôi hãy tin tuởng người mình yêu, rồi người yêu sẽ quay về. Anh luôn chia sẻ cũng như giúp tôi những cách giải quyết mọi việc nhanh nhất.

Anh giống như một cái recybin dành riêng để tôi có thể xả mọi vui buồn kể cả nước mắt nữa. Tôi đã cảm ơn anh biết bao, nhờ có anh mà tôi có thể vượt qua được nỗi buồn , nhớ nhung cũng như ấm ức với người yêu. Tôi cũng nhận ra giữa tôi với người yêu đang tồn tại một khoảng trống, sự thiếu vắng ấy chính là sự quan tâm của ai đó với tôi. Và người bạn mới đã mang lại cho tôi sự quan tâm đó.

Khi người yêu tôi trở về, thì tôi và anh ấy đã trở thành 2 người bạn thật thân thiết. Người yêu tôi thì không chấp nhận được điều đó, nhóc và tôi đã cãi nhau rất nhiều, nhiều lúc tôi đã không chịu nỗi và muốn chia tay. Kể cả khi bạn tôi ra mặt giải thích nhưng nhóc vẫn ngoan cố cho rằng giữa chúng tôi là một tình cảm khác chứ không phải tình bạn.

Tôi cảm thấy bị áp đặt và ức chế, bởi vì tình cảm giữa tôi và bạn chỉ đơn thuần là bạn mà thôi. ...Sau bao lần giận dỗi, cả hai nói lời chia tay....rồi vì yêu, vì thấy nhóc mệt mỏi trong ghen tuông và đau đớn tôi lại mềm lòng, chúng tôi lại như cũ, dù rằng thỉnh thoảng lại vẫn cãi nhau về chuyện anh bạn của tôi .

Tôi đã thực sự mệt mỏi vì những chuyện đó...

Lá cần cây hay lá muốn gió???

Gió.

Gió có thể cuốn đi mọi thứ, cho dù đó là lá của cây...

Tôi là gió, vì tôi cảm thấy mình luôn tươi trẻ, có thể mang lại sự vui vẻ cho người khác. Sự thực là tôi có vẻ ngoài lạnh lùng không dễ gần và bất cần. Tôi đã từng đau khi chia tay mối tình đầu nên chuyện yêu đương đối với tôi là chuyện tôi lảng tránh nhất.

Tôi có thể vui vẻ cười đùa với bạn bè nhưng nếu bạn có lỡ thích tôi thì tôi sãn sàng chạy xa khỏi bạn ngay lập tức . Tự thấy trái tim mình dường như đã hoá đá. Có lúc tôi trêu đùa các cô gái...rồi ngay lập tức lại lạnh nhạt dửng dưng khi họ phát sốt vì tình yêu với tôi. Tôi vô cảm với thứ gọi là tình yêu trai gái, trong suy nghĩ của tôi điều đó là chuyện không tưởng. Không ai có thể làm tôi quan tâm đến quá 30 phút trong ngày.

Nhưng, một ngày... tôi đã gặp một cô gái, người đã làm tôi thay đổi lại suy nghĩ cố hữu của mình. Cô không quá xinh đẹp, nhưng cô mảnh mai và trong sáng. Lối nói chuyện vui tươi, thu hút đã hấp dẫn tôi khiến tôi đã cam lòng tình nguyện làm bạn của cô ấy.

Cô ấy nhận tôi làm bạn, tâm sự mọi điều, chuyện buồn, chuyện vui cũng chẳng hề dấu. Chuyện hàng ngày ra sao, chuyện tình yêu thế nào, cô đều kể tôi nghe. Tôi có thể hiểu cô ấy nghĩ gì, cần gì và muốn gì. Tôi đã là một chiếc khăn giấy, một bờ vai, kể cả thùng rác để cô ấy có thể quăng mọi buồn vui cô có. Tôi đã chia sẻ, động viên... khuyên bảo cô ấy hãy tin tưởng vào tình yêu của mình. Dù cho người ấy có đi xa nhưng rồi sẽ trở về và họ vẫn có thể yêu thương nhau như trước.

Tôi chợt thấy, hoá ra cuộc đời của mình vẫn còn có ý nghĩa, vẫn còn có thể lau nước mắt cho một người mà tôi yêu quý thì tại sao tôi lại có thể khép mình như trước được chứ. Tôi thấy mình quan trọng vì tôi còn rất cần thiết cho một người dù đó là một người bạn. Chợt thấy mình ấm áp lại, không còn cô đơn hàng đêm, không còn muốn bất cần nữa. Tôi đã có một người để nói chuyện, để tâm sự để hiểu tôi.

Cô ấy có nụ cười thật rạng rỡ, nụ cười khiến trái tim băng giá của tôi tan chảy. Hàng ngày, hết giờ học, giờ làm tôi ngay lập tức trở về chỉ để ở bên cạnh cô ấy, chỉ mong thấy cô ấy vui vẻ. Mỗi khi cô ấy buồn tôi cảm thấy trái tim mình đập thật nhanh, đau nhói.. chỉ ước gì tôi có thể buồn thay cho cô ấy. Cô ấy yếu đuối và cô ấy cần tôi, ngược lại tôi cũng cần cô ấy. Tôi cần cô ấy để thấy mình được quan tâm, được lắng nghe dù có đôi khi cô ấy chỉ im lặng. Cô ấy có thể hiểu tôi nghĩ gì, hiểu tôi buồn hay vui dù đôi lần tôi cố tỏ ra mình đang rất vui vẻ.

Tôi cũng có thể kể với cô ấy những trò nghịch ngợm, hay trêu chọc, kua gái của lũ con trai chúng tôi, tôi gặp ai, đi chơi với ai, làm gì..giận hờn hay cáu bực với ai... chẳng hiểu sao mà tôi không tài nào dấu được điều gì khi đối diện với cô ấy.

Có lúc cô ấy lắng nghe, có lúc cười phá lên, có lúc chỉ mỉm cười nhưng có lúc lại la mắng,nói tôi không nên làm vậy ...rồi cũng có lúc trong cơn say của thằng tôi..cô ấy đã khóc cùng tôi, những giọt nước mắt hiếm muộn của đứa lạnh lùng như tôi đã rơi trước mặt cô ấy. Cô ấy là một người tình cảm và sâu sắc, hơi ngốc nghếch nữa. Tôi hay gọi cô ấy là bé ngốc.

Rồi người yêu cô ấy trở về, cô ấy vui lắm, nhưng trong niềm vui ấy tôi nhận thấy có một nỗi buồn đang dày vò cô ấy. Đi bên họ tôi thấy cô ấy đau đớn vì sự ghen tuông của bạn trai, cô ấy nản lòng và cô ấy tìm tôi, nhờ tôi giải thích rõ mọi chuyện với bạn trai của mình. Vì cô ấy, tôi đã tìm gặp để nói rõ mọi chuyện, nhưng cậu ấy quá cố chấp và bảo thủ, một mực cho rằng tôi phá hoại tình cảm của bọn họ, ngấm ngầm quan sát tình cảm bạn bè giữa tôi và cô ấy.

Đứng giữa ngã 3 đường. Tôi mới nhận ra, hoá ra điều mà bạn trai cô ấy nói không phải là không có lý. cô ấy chỉ coi tôi là bạn,riêng tôi, chẳng biết tự bao giờ đã xem cô ấy như một phần cuộc sống của mình. Nhìn cô ấy tủi hờn, đau đớn, lòng tôi đau lắm...tôi chỉ muốn chạy lại ôm lấy cô ấy, xoa dịu nỗi ấm ức. Nhưng tôi có quyền gì, tôi chỉ là một người bạn, chỉ là người thứ 2, một trái tim bên lề.

Tôi muốn phát điên khi thấy cô ấy bị tổn thương như vậy.

Liệu có nên giành lá khỏi cây???

Câu chuyện này có vẻ thực dụng hơn, và ko bay bổng như câu truyện trước đây.
Trong cả 2 câu chuyện thì nhân vật đứng ở giữa luôn là lá, với những góc nhìn khác nhau thì lá có sự đúng sai khác nhau. Thậm chí theo từng mốc thời gian của cuộc đời ta có thể nhận thấy lá với những sắc thái khác nhau.
Nếu bạn đang là cây bạn sẽ ko bao giờ tha thứ được cho lá, nhưng nếu bạn đang là gió đọc xong chuyện bạn sẽ thông cảm cho lá. Mọi sự việc đều có những góc nhìn và quan điểm khác nhau

Nếu bạn là cây, hãy ôm ấp và che chở cho lá
Nếu bạn là gió hãy táo bạo và dũng cảm thổi lá khỏi cây
Còn lá! cuối cùng thì hạnh phúc chỉ là chiếc chăn quá hẹp, người này ấm thì người kia lạnh, hãy để trái tim mình quyết định