Truyện cười

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy
1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữuhọp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nướcNGô..
Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :
thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâmvào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồđạc cho tàu nhẹ bớt.
vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..
Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm
Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơnhoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.
Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..
Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồinói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

Xong rồi nhé

Rin ơi là Rin , làm sao mà để Cuồng Sát Giáo Thánh ( Cảnh Sát Giao Thông ) Truy đuổi luôn thế

@Lép: Hỏi cụ Ve công nghệ Thái lan có phần bơm ngực ko đi xin cụ K ít tiền bia ôm rồi đi bơm đi
Chứ lép quá mọi người " Đì " thì lại khổ

Nghe đâu công nghệ thái lan chuẩn đấy

cỡ nào cũng dc muốn gì cũng dc size mấy cũng dc

Make in ThaiLand mà

Shi ơi , Bơm nhìu không tốt , mai mốt lấy thằng chồng tay thuận tay ko thuận lại 2 bên không đều Nói chung :

GÁI VIỆT NAM THÂN HÌNH MÃNH MAI - KẾT HỢP VỚI ÁO DÀI LÀ XINH NHẤT

lau ko zo wed hay wa ta
anh ACthien viet nhieu len nha

NHÁT GAN
3 đứa trẻ tranh cãi với nhau xem bố ai nhát gan nhất, đứa thứ 1 nói: "Bố tớ nhát gan nhất vì ông ấy sợ cả con gián"
Đứa thứ 2 cãi: "Bố tớ mới nhát gan vì ông ấy sợ cả con ruồi."
Đứa thứ 3 mới cất tiếng: " Thế thì đã ăn thua j, bố tớ mới nhát gan nhất,
vì mỗi lần mẹ tớ đi vắng là ông ấy sợ và phải sang ngủ với bà hàng xóm..."

VÌ SAO CON CHẾT
3 người đàn ông chết cùng 1 lúc, đến cửa thiên đường, họ gặp chú Jessu, chúa hỏi người thứ 1:
-Vì sao con chết ?
Người đàn ông trả lời:
-Thưa ngài, số con thật khổ, nhà của con ở building 10 tầng. Con đi làm xa về và phát hiện trong nhà có 1 đôi giày đàn ông,
nhưng con tìm mãi vẫn không thấy, và khi con ra đến lan can thì thấy nó đã chạy được xuống tầng trệt. Con nghĩ rằng không
thể đuổi kịp nó nên con đẩy cái tủ lạnh xuống và vô tình nó kéo con rơi theo.
Chúa nói:"Con thật tội nghiệp, cho con qua". Và tiếp tục hỏi người thứ 2:
- Vì sao con chết ?
Người thứ 2 cũng đau khổ không kém kể lại:
- Dạ con đi thăm mẹ con ở tòa building 10 tầng và khi con vừa ra khỏi đó thì bị 1 cái tủ lạnh rơi trúng đầu.
Chúa cũng cảm thương và cho người đàn ông này qua. Và rồi người quay sang người thứ 3 và lại hỏi:
- Vì sao con chết ?
Người này rụt rè trả lời:"Dạ con nằm trong cái tủ lạnh ạ..."

topic cu~ r` mak`
loi len lam gi the

[S]moke đã viết:

topic cu~ r` mak`
loi len lam gi the

Thông tin thì không bao giờ là cũ, ko biết sao

CHỊ DẠY EM

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

NGƯỜI BÌNH TĨNH

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Lần đầu làm "'chuyện ấy"

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Nguồn: Parkour VN

]
Moi^~ nguoi` 1 y nghi~ MAK

t đố các bạn nhé



trong 1 nông trại

con Gà đố con Bò

một cộng một bằng mấy



con Bò bảo là " hai "

Con Gà bảo là sai






























bạn bảo con Bò úng hay sai




















































































































nếu bạn bảo con Bò đúng , Thì ........... ban khôn ngang Bò :))



































































nếu bạn bảo con Bò sai , thì , Bạn ... , Ngu hơn Bò =))
























tốt nhất là , chuồng yk hôi


nhìn thấy gạc , đá , tạ rồi

sờ pam nhát nữa đã


Ri thủ thỉ vs Rin

Ri : vừa nãy

nàng Add cho t 100k nếu t trèo cây cột đc hơn 2m

t trèo lun

Rin :



éc , nàng ý làm thế để nhìn $#%$#&^% của mày mờ

Ri :

t bik ,

nhưng hum nay t mặc quần chứ âu cóa mặc váy
























sr nàng Add nhé

he he

tớ đố các bạn nhé

người đàn ông ở chuồng , nằm sấp dưới đất

thì chúng ta gọi là gì


























































vâng , câu trả lời là "đất lành chym đậu"





















































ô , thế

2 người đần ông ở chuồng

oánh nhau

thì ngừi ta gọi là gì





















































vâng , chính là "gậy ông đập lưng ông"



































































éc thế ngừi đần ông ỡ chuồng , nhãy xuống nước

thì ngừi ta gọi là gì


































































vầng , ngừi ta gọi là "chym sa cá lặn"





















































































à , người con gái ỡ chuồng , nằm trên đá

thì ngừi ta gọi là gì







à vâng , chính là "lấy trứng chọi đá"




hê hê

mình thật là lợi hại

nguyên văn là thế này

trong bủi hội chợ chỗ t

vào ngày 8/6

ca sĩ Akira Phan có đố vui vài ngừi mấy câu

những câu trên kia đó

và kết thúc = câu đố rớt là hài , mang đậm tính chết zí



thế này

cóa 1 bé gái đi cùng mịa

vào hội trợ triển lãm

họ xem 1 bức tượng ngừi kon zai khỏa thân

bé gái hõi mịa

- Mịa ơi , õ giữa 2 chân ngừi kon zai kia là kái zì ế ? Sao kon hơm cóa ?

mịa kon bé trã lời

- à , lớn lên kon sẽ biết , và nếu kon ngoan thì kon cũng sẽ cóa 1 kái

kon bé hõi típ

- thế nếu kon hư ? thì kon cóa mấy cái






và ka sĩ Akira Phan mún khán giả trả lời kâu hõi này ...

Mình nghe còn thấy , Người đàn ông nude , đắp chăn bông còn gọi là

Chim chích bông nữa

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát

gặp mình cũng thế

la con soi' thi dap dau zo tg chet tu som lun roi khoi can' luoi