Truyện cười

*spam*

G minh toan` spamer pro

*sờ pằm*

Spam thoi^ ae

Shi spam kinh that

*spam*

ké thôi hê hê

SPam ti thoi

*canh me*

*spam*

=.= Ai viet truyen cuoi` di

vela đã viết:

Cả nhà Rin đi vắng nguyên ngày, Rin ở nhà 1 mình buồn quá nên rủ bạn trai lại chơi, sau 1 hồi tám Rin bật hỏi:
_ Bạn đang nghĩ gì thế :">
+ Mình nghĩ giống bạn ấy mờ...
_ Ối !! Bạn bậy bạ quá vậy

h mới đê~ í thay' ... jận cá chém thớt
P/s: Peon ai ngoan = tui

RIn bi lua` tinh roi

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

đây thì truyện cười

Tiếp này

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....

tiếp tiếp

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

******************************

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

******************************

Lịch sự tới phút cuối cùng.

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !

*****************************

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

http://vc1.vechai.info/2011/05/doremon-che-1.html
coi thu~ di hai` lam

http://vc1.vechai.info/2011/05/doremon-che-2.html nua nek ae

Có đủ lý do

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Ai cũng có bí mật riêng

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ

Bà mẹ hết hồn, liền nói :
- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè

Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba

Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.

Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:
- Cháu biết bí mật của chú đó

Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.

Các chàng trai của tôi rất can đảm



Tướng McKenzie chỉ huy Hải quân và mời đồng nghiệp của mình là tướng Marshall chỉ huy Quân đội tới chơi. Tướng Mckenzie tới doanh trại quân đội và được tướng Marshall chào đón. Họ đi thăm khu doanh trại, và McKenzie hỏi: "Những chàng trai của ngài thế nào?"

Marshall trả lời: "họ được huấn luyện rất tốt."

"Tôi hy vọng vậy. Ngài thấy đấy, những chàng trai của tôi ở bên Hải quân cũng được huấn luyện rất tốt, ngài có thể tin rằng họ là những người đàn ông dũng cảm nhất đất nước này."

"Ồ, những người đàn ông của tôi cũng rất can đảm."

"Tôi muốn thấy điều đó."

Marshall thấy vậy liền gọi 1 anh chàng lại và bảo: "Pivate Johnson! Tôi muốn anh dùng cơ thể mình dừng lại cái xe tăng đằng kia."

"Ông điên à? Nó sẽ giết chết tôi, ông đúng là đồ khùng! Tôi "chuồn" đây!" Khi Johson chạy biến, Marshall quay sang McKenzie đang trợn tròn mắt và nói:

"Ngài thấy đấy, một người phải rất dũng cảm mới dám nói như thế với 1 vị tướng."[i]

Người đẹp quá giang

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ xe tay xách chiếc can nhựa khá nặng.

- Bia đấy à? Anh tài xế hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng, thế nào cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Xe hết xăng rồi!”.[i]



cau truyen mun' noi' gi` day

Anh Thương Em

Quầy giao dịch mở thẻ tín dụng đông nghẹt, một ông già trông đẹp lão đến làm thủ tục mới thẻ tín dụng. Cô nhân viên thấy ông có tuổi liền đề nghị khách hàng xung quanh nhường cho ông làm trước. Ông lão hỏi cô nhân viên về các loại thẻ và công dụng của nó, sau khi nghe cô nhân viên kể hết thảy các loại thẻ nhưng ông vẫn không đồng ý làm thẻ, cô nhân viên ngân hàng thắc mắc hỏi:

- Vậy ông muốn mở loại thẻ nào?

Ông già nói:
- Tôi nghe thằng cháu nó bảo loại thẻ nào đó nhưng nãy giờ vẫn không thấy cô nhắc đến!?

Cô nhân viên lắc đầu nói:
- Cháu kể hết cho ông nghe rồi mà?

Ông già gợi ý:
- Thẻ gì thằng cháu tôi nó bảo có 03 chữ là anh em gì đấy?

Cô nhân viên:
- Chỉ có thẻ ATM thôi ông ơi?

Lúc này ông già mới ồ lên một tiếng:
- Đúng rồi, nó bảo với tôi là loại thẻ này gọi là thẻ Anh Thương Em cho dễ nhớ! Mãi mà không nghĩ ra, vậy cô làm cho tôi thẻ Anh Thương Em này nhé!

Cô nhân viên:
- Dạ được ạ... ATM là Anh Thương Em ạ!

Khi đàn bà say xỉn

- Một phụ nữ uống rượu say mềm, trên đường về gặp một bà bạn cũng đang say. Thế là hai người kéo nhau về nhà bạn chơi.

Một bà bắt đầu giới thiệu:

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán giấy của Anh nhé... hic... Lại có cả tranh Picaso treo trên tường nữa... hic... Người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta... hic... hic chính là tôi đấy.